“Fijate que tiene una vueltita atrás” me decía a mí el vecino que le prestaba las herramientas a mi viejo ¿Por qué ese comentario tan mala onda? ¡Bah! Porque seguramente el hombre tenía los huevos llenos de compartir las herramientas con todo el mundo porque era el único que tenía una caja decente y completa en toda la cuadra. Si a eso le sumamos las veces que le deben haber robado, roto, malgastado sus pertenencias más preciadas, quizás podemos entender que el sujeto en cuestión tenía más ganas de mandar a la mierda a toda la cuadra que de vivir…y mi padre no ayudaba mucho, el no iba a poner la cara yo con mis once años iba a mendigar por él.
¿No se te ocurrió nunca campeón comprarte una caja de herramientas? ¿Un ser humano tan autosuficiente sos como para no pensar en que una llave francesa que te saque de un apuro es elemental para casos de urgencias? ¡Si te compras cada pelotudez! Y encima al que mandan a poner la cara de gil es a mí.
-Dice mi papá- decía yo muriéndome por dentro- si no…
-¿Le presta la que? ¿Qué hay que prestarle ahora? – me preguntaba encolerizado Néstor el vecino generoso.
Estaba más hinchado de que le rompa los huevos a la hora de la siesta un domingo de verano que por prestar lo que se le pedía. Porque de ultima el mundo gira gracias a la gente buena y boluda. Si te compras una caja de herramientas ¿para que la andas mostrando? Si sabes que vivimos en un barrio en donde si los vecinos te pueden cagar te cagan-. Bueno ¡Macho! para la mentira hacen faltan dos uno que mienta y uno que crea.
-A ver cuando se compra una puta herramienta de una puta vez tu padre y se deja de andar gastándose la guita en la carreras de caballos pagándole tragos a cuanta mina o tipo se le cruce por enfrente.
-¡Puta madre!-Exclamaba en vos baja.
-Porque yo sé muy bien en donde se la gasta.
Acto seguido se iba puteando a Dios y María Santísima para el fondo y volvía puteando. Si es que por culpa del ensueño en el que estaba viviendo hasta que yo le rompí las bolas golpeando las manos se lleva puesto con la punta de los dedos algún mueble, ahí ¡se lo llevaba el demonio! ¡Néstor pedía una perimetral a gritos eh! se transformaba, te revoleaba la herramienta mientras te insultaba y juraba que se iba a cagar en todos nuestros muertos.
Me sentía enojado y herido en mi orgullo ¿Cómo no íbamos a tener una caja de herramientas? Algo estábamos haciendo mal como familia y no me venga con la de “realidad económica” ni nada de eso, porque bien que se gastaban la plata en otras cosas. Bien que los fines de semanas alquilaban la videocasetera y tres o cuatro vhs, después pasaban por la rotisería compraban pollo y pedían un heladito, tres o cuatro botellas de vino más tarde me sacaban la película de Los Cazafantasmas a la mierda y se ponían a ver porno rusas o esas cosas que alquilaban para ellos. Todo esto sin la menor idea de que yo seguía en el comedor intentando comerme lo que quedaba del helado. O sea, plata para otras cosas había pero no compraban herramientas (a eso me refiero). Volví la cuadra y media que separaba la casa del vecino de la mia solo para encontrarme con el enojo de mi padre
-Le pedí una llave inglesa y te dio una francesa ¡Pero qué vecino de mierda! Ni que le pidiera tanto-¿Te trató mal?…
-Si- decía poniendo cara de victima que queda en el medio de una guerra cruzada de adultos.
-Esto no va a quedar así nadie maltrata a un hijo mío.
Gritaba ofendido en su orgullo. Para eso si se ofendía para hacer algo positivo como invertir herramientas y no mandar a su hijo a dar la cara por él no se ofendía tanto.
-Esto no puede quedar así. Vas y se la devolvés.
-Nooo ¡la puta madre!
Tenía razón mi padre eso no iba a quedar así, todo iba a empeorar.
-..Y le decís que se la meta en el orto, que si no te va a dar la llave inglesa se puede ir bien a la mierda ¡PERO SE LO DECÍS! Si te da la llave inglesa se lo agradeces y le decís que enseguida se la devuelvo. No hay que cortar todas las relaciones, todavía necesito esa herramienta.
Y ahí iba yo puteando como un campeón con la impotencia de saber que me iba a comer una serie de insultos indescriptibles.
De tanto que le mangueaban a Néstor yo pude ser casi testigo de su vida. Le pedí prestada la cinta métrica cuando nació su primera hija. El día de su cumpleaños número 50 hubo una gran fiesta en su casa “dice mi papá si no le presta el serrucho” gritaba yo sin que nadie me oyera por la música fuere. Cuando se separó de la mujer yo estaba parado en la tranquera esperando que me prestara un martillo viendo como él lloraba a los pies de ella jurando y perjurando que iba a cambiar. “No vas a volver sin el martillo” fue la orden familiar asique por más triste que me pareciera la escena yo estaba ahí para cumplir una misión.
El día que se suicido fui a ver si no tenía una canilla de bronce de repuesto “que te dé una como esta” fue la frase que uso mi padre y me dio la muestra como si estuviera mandando a su hijo a comprar a una ferretería. Volví para comunicarle al mayor a cargo que Néstor había muerto atropellado por el tren y me mando de vuelta para que compruebe si no había una canilla que pudiera aflojar y traer conmigo.
Tres días después del fallecimiento del vecino uno de sus hijos fue a golpear las manos, envuelta en una frazada me dio un bulto grande.
-Mi viejo dejó escrito que cuando ya no esté con nosotros te diéramos esto a vos, pero que no lo vea tu padre, es para vos.
Lleve rápidamente al galpón que teníamos en el fondo de la casa (porque esa es otra) teníamos galpón de herramientas, pero sin ninguna herramienta. Saqué la frazada y una envoltura de cartón y ahí estaba su caja de herramientas completa. Había una nota pegada con cinta que parecía medio escrito a las apuradas que decía.
¡Yo nos la voy a necesitar más! Pero entiendo que no todos tienen la vida tan ordenada como deberían. Que las disfrutes. Gracias por bancarte todas las puteadas del mundo Néstor.
